Acervo de piadas
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Aquela menininha sapeca volta da escolinha e conta à mãe que o Huguinho a havia chamado para brincar de médico.
A mãe, apavorada, pergunta:
— O quê?!? E o que aconteceu? O que aconteceu??
— Nada, mãe! Ele me fez esperar 45 minutos, me deu umas revistas para ler, fez duas perguntas e me apresentou uma conta de 200 reais!
O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.
— Mas, seu guarda, eu posso explicar... — replica o motorista.
— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.
— Mas, por favor, eu só queria dizer que...
— Silêncio! Você está preso! Se abrir a boca, apanha!
Então ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.
Horas mais tarde, o guarda volta:
— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.
— Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!
Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro da janela do carro.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz:
— A senhora também peidou?
— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela para passar o fim de semana lá em casa.
— Olha, tem muita coisa para fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.
Maria se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais.
Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:
— Já vou, mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa, grita de novo:
— Maria, minha filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha, quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então, volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Maria me pediu o tubo de vaselina e eu dei o de cola...
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Eram dois amigos inseparáveis: Dirceu e Dirmeu.
Um dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno, resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse voltaria à Terra para contar ao outro o mistério da vida após a morte.
Os anos se lavaram, se passaram e se engomaram até que, um belo dia, Dirceu bate as botas.
Duas semanas depois, no meio da madrugada, Dirmeu vislumbra o vulto de Dirceu entrando no seu quarto.
— Oi, Dirmeu! Como tem passado? — pergunta o morto.
— Na mesma de sempre. E você?
— Nem te conto! Passo o dia inteiro f#!
— Tá brincando?
— Tô não! Logo de manhã, fodo umas duas ou três, descanso um pouco e, pimba, dou mais umas quatro, tiro um cochilo e mando ver mais uma meia dúzia, como alguma coisa e às vezes dou mais umas duas.
— Caramba! — espantou-se Dirmeu. — Quer dizer, então, que lá no céu é uma maravilha?
— Céu? Quem te falou em céu, meu camarada! Eu reencarnei. Agora sou um touro reprodutor numa fazenda no Mato Grosso!
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Joaquim encontra uma velha amiga, que não via há muitos anos, e repara que ela engordou muito. Quase sem querer, diz:
— Mas como você engordou durante esse tempo...
A mulher fecha a cara e ele, percebendo a besteira que tinha feito, tenta consertar:
— Mas engordar é até bom... Ajuda a disfarçar melhor as rugas.
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
— Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
— É que segunda passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
— Na terça saí com uma morena, 19 aninhos, uma delícia! Na hora H, brochei!
— Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
— Na quinta, com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
— Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
— Depois de tudo isso, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da mãe???
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Você sabe quais são os cinco animais que uma mulher precisa para ser totalmente feliz?
— Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um vison no guarda-roupa, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.
O homem fica encantado com um papagaio e resolve comprar um para a família. Ao chegar à loja de animais, o dono lhe diz:
— Olha, você está com sorte, pois é o último papagaio. Porém, tem um pequeno problema: ele era o papagaio de uma zona, e o seu linguajar talvez não seja apropriado.
O homem diz que não tem problema, porque quer muito ter um papagaio. Então leva o bichinho para casa, dentro de uma caixinha, deixando-o sobre a mesa para surpreender a família.
Chegando em casa, explica para a esposa e as filhas que o papagaio era de uma zona e talvez tivesse a boca um pouco suja. Mesmo assim, a família fica encantada com a ideia de ter um animal de estimação e tira o papagaio da caixa.
O loro olha ao redor:
— Puteiro novo...
Olha para a mulher:
— Cafetina nova...
Olha para as filhas do homem:
— Quengas novas...
E olha para o homem:
— Mas o cliente é velho! Oi, Zé!!!
Buenas que um gaúcho se encontrou com um argentino que fazia tempo que não via e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
— E aí, Libório? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
— Já está com quase cem alqueires. E a tua, tchê?
— Só para você ter uma ideia: pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e, ao meio-dia, ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
— Te entendo, tchê... Eu também já tive um carro desses! É uma bosta...
Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver:
— E aí, Jeremias, como andam as coisas?
— Tudo bem. E você?
— Eu estou bem! E como está meu afilhado?
— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu para ser boiola agora.
— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?
— Esse só se solta quando bebe. Mas o menino só quer viver bêbado, compadre!
— Nossa, mas me diga uma coisa: ninguém gosta de mulher na sua casa? — pergunta o amigo, surpreso.
— Claro! Minha filha é doida por mulher!
Uma loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda, que custava mil reais.
Um dia, um homem se interessou e perguntou como ele funcionava.
O dono da loja explicou:
— Você levanta a asa direita e ele fala francês. A asa esquerda, ele fala alemão. A perna direita, italiano. E a perna esquerda, português.
O cara ficou abismado e perguntou:
— E se levantar as duas pernas?
E o papagaio respondeu:
— Eu caio, imbecil.
O cara tinha dois papagaios idênticos e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. Como eram muito parecidos, resolveu observá-los para descobrir quem era quem.
Certo dia, quando eles estavam cruzando, o sujeito teve a ideia de arrancar as penas da cabeça do que estava por baixo.
No dia seguinte, deu uma festa. Lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que aquele que tinha ficado sem as penas na cabeça olhou para baixo e viu um homem careca tomando uísque.
— Ei, você! — chamou o papagaio. — Ô careca! Aqui em cima!
— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado. — Tá falando comigo?
— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!
— Azar por quê?
— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?
O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio enquanto tomava suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galileia, passou por Jerusalém, passou por...
— Mas que bosta! — interrompeu o papagaio. — Não tem um zagueiro para segurar esse homem?
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