Acervo de piadas
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O vivente estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite.
O otorrino morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:
- O doutor está?
- Não, não está! Pode entrar! - respondeu a mulher do médico.
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O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:
– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?
– Em maio. Por quê?
– É que eu vou te dar uma cortina de presente para você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!
Aí o outro perguntou:
– E o seu, quando é?
– Em setembro. Por quê?
– Vou te dar um binóculo, para você ver direito de quem é a esposa!
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O rei estava muito preocupado com a esposa, pois tinha certeza de que ela era infiel. Assim, pediu ajuda a um feiticeiro, que lhe apresentou um cinto.
- Este cinto é mágico. Ele irá instantaneamente cortar qualquer objeto que se aproxime dele. Basta pedir para a rainha vesti-lo e saberá se ela é infiel!
E assim o rei fez.
Uma semana se passou e ele convocou todos os duques da corte. Pediu que todos abaixassem as calças e, para sua surpresa, todos estavam mutilados.
Então pediu aos ministros que fizessem o mesmo, e novamente nenhum saiu ileso.
O mesmo aconteceu com cavaleiros, camponeses e servos. O único que parecia intacto era o vice-duque.
- Meus parabéns, vice-duque! - disse o rei. - És o único que respeitou a rainha. Agora, como achas que devem ser punidos os infiéis?
Mas da boca do vice-duque não saiu resposta alguma: ele estava sem a língua.
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Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa dureza daquelas, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico nada! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!!!
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Uma mulher chega das compras e vê uma multidão em frente ao seu prédio. Curiosa, pergunta o que está acontecendo e alguém diz que um maluco quer pular do último andar.
Ela olha para cima, vê que é o seu marido e grita:
– Meu bem, não pule! Eu te coloquei um par de chifres, não um par de asas...
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Um homem chega do trabalho e logo em seguida seu filho entra na sala assustado gritando:
--- Papai, eu ouvi um barulho no guarda-roupa, acho que tem alguém lá. Vai ver, papai.
O homem tirou o paletó e foi para o quarto, abriu a porta do guarda-roupa e disse:
--- Viu filho, não tem ninguém aqui, só o Cardoso...
Cardoso?
O homem quase teve um treco e, tremendo, disse:
- Não acredito, Cardoso! Você é meu melhor amigo, não pode ser. Você não pode fazer isso, meu companheiro, meu colega, você é quase um irmão pra mim. Não posso acreditar...
Se esconder no meu guarda-roupa só pra assustar meu filho! Francamente, Cardoso.
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O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor. - É tão boa que, se você mirar agora em cima daquele morro, poderá ver a minha casa!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor e começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa e, em seguida, entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado, você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou e, antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- O que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?
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Já no leito de morte, o homem pergunta à esposa:
- Diz-me uma coisa, querida… Mas seja sincera… O nosso filho mais novo… Sabe, ele é tão diferente dos outros… Ele não é meu, não é mesmo? Pode confessar, só quero morrer sabendo…
- É teu, sim, querido!
- Jura por Deus!
- Eu juro! É seu filho.
- Está falando sério né? Não me desaponte neste meu último pedido de sinceridade?!
- Estou, querido! Juro por tudo o que é mais sagrado!
- Ainda bem… Obrigado… Agora já posso morrer em paz…
Mal ele fecha os olhos e para de respirar, ela olha para o lado e diz:
- Ufa!!! Ainda bem que ele não perguntou dos outros três…
Um posto de gasolina fez uma campanha de abastecimento e, a cada abastecida, o sujeito concorria a uma transa grátis. Coisa inédita e funcionou bem. Muita gente abastecendo e tentando ganhar a tal da transa grátis.
Passado um tempo, um gauchão chegou por lá, abasteceu, chamou o frentista e reclamou:
- Escuta tchê, faz mais de seis meses que estou concorrendo nesta promoção e ainda não ganhei nenhuma transa grátis.
O frentista deu uma conferida na placa, entrou no posto e retornou dizendo:
- Pois olha, realmente até agora o senhor não foi premiado, mas em compensação, semana passada sua mulher ganhou duas vezes.
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Num julgamento o juiz pergunta para o réu:
— Como o senhor matou sua esposa?
— A chifradas, meritíssimo.
— Absolvido. Legítima defesa.
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A mulher e o amante são surpreendidos pelo marido que aperta a campainha no exato momento em que a mulher e o amante estão no quarto.
A mulher imediatamente pinta o amante todo de cinza e o coloca parado no canto do quarto.
O marido chega e pergunta:
- O que é isso?
E a mulher responde:
- É uma estátua que comprei. Vi uma vez na casa dos Silva e comprei uma igual para nós!
O marido engoliu a história e não tocou mais no assunto.
O casal foi dormir enquanto o amante permanecia de estátua.
De madrugada o marido foi fazer um lanchinho e, quando voltou, trouxe um sanduíche e um copo de leite para a estátua e falou:
- Uma vez fiquei de estátua na casa dos Silva por mais de doze horas e não me deram nem um copo de água!
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Francisco estava cheio de ser traído por sua mulher e contratou um matador:
- Eu te pago 10.000 reais se você matar todos os que transaram com a minha mulher! — disse Francisco.
- Eu mato, mas não todos. Eu tenho que deixar um deles vivo!
- Mas por quê?
- É que eu queria estar vivo pra poder gastar todo esse dinheiro!
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Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hic… Madame, me dá o prazer dessa... hic... dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos: primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
— E terceiro, porque "madame" é o raio que o parta, eu sou padre!
Um bêbado foi a uma consulta com um médico muito bom. Depois de terminar os exames clínicos, o médico resolveu fazer algumas perguntas e disse:
- O senhor bebe?
E o homem, sem pensar duas vezes, respondeu:
- Pode colocar duas doses, mas só para lhe acompanhar, hic! hic!
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
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