O salão de positivo
Fui a um salão e estava todo mundo assim: 👍👍👍
Aí percebi que era um salão de beleza.
Acervo de piadas
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Fui a um salão e estava todo mundo assim: 👍👍👍
Aí percebi que era um salão de beleza.
Qual é o documento oficial que o Thor usa para provar que é ele mesmo?
O título de eleiThor.
Qual é o nome do cachorro de rua que foi para o espaço?
Vira-láctea.
A clássica do "é pavê ou pacumê" já nem faz mais sentido.
Pavê não tem tio. Tem acento circunflexo.
Dizem que o melhor sexo oral é com um travesti banguela.
É uma experiência trans sem dente.
Sabe por que Jair Bolsonaro não quer usar tornozeleira eletrônica?
Porque ele só acredita em tornozeleira impressa.
Qual elemento é mais forte do que o zinco?
Zeis.
Meu avô derrubou 23 aviões na Segunda Guerra Mundial.
Foi o pior mecânico que a FAB já teve.
Um ator pornô foi ao cabeleireiro e contou que tinha tentado dar em cima de uma freira, sem sucesso.
O cabeleireiro revelou que toda terça, às 23h, ela ia ao cemitério rezar. Sugeriu que ele se vestisse de Jesus.
O ator foi, apareceu atrás da freira e disse:
— Minha filha, realizo qualquer pedido seu... mas antes você vai ter que fazer amor comigo.
Ela aceitou e ainda pediu que fosse por trás porque queria morrer virgem.
Quando tudo acabou, o ator revelou:
— Te enganei. Eu não sou Jesus.
E a freira respondeu:
— Eu também te enganei. Eu sou o cabeleireiro.
Por que a iguana não passou de ano?
Porque ela réptil.
Por que não dá para jogar xadrez nos Estados Unidos?
Porque estão faltando duas torres.
O que acontece quando uma galinha morre?
Ela vira alma penada.
Sabe por que o bombeiro não anda?
Porque ele só corre.
Sabe o que acontece se você colocar o pinto no aspirador de pó?
Te expulsam da loja.
Trump plantou verde para colher Maduro.
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