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✈️ Viagens

Viagem sempre parece uma boa ideia até virar material de piada, e é exatamente daí que sai a graça daqui.

Se você curte humor com deslocamento, turista perdido e plano dando meio errado, vale explorar.

Os viajantes e o abacaxi

Um grupo de viajantes foi capturado por canibais.

O chefe disse que todos teriam uma chance de escapar: bastava entrar na mata, pegar uma fruta e voltar.

O primeiro apareceu com uvas. O chefe mandou enfiar tudo no rabo sem fazer cara feia. O homem já estava quase terminando quando começou a rir e foi condenado na hora.

Antes de levarem ele embora, perguntaram:
— Você estava indo tão bem. Por que riu?

Ele respondeu:
— Porque eu vi meu amigo chegando com um abacaxi.

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Brasileiro em Sevilha para comer cojones

Um brasileiro queria ir pra Sevilha e foi pedir dica pra um amigo dele que já tinha ido.

“Ah, Sevilha é maravilhoso! O mais legal é que fomos numa tourada, rapaz, uma loucura, os touros enormes, os toureiros super habilidosos. E além disso tem um restaurantezinho pequeninho logo do lado que serve a melhor comida que já comi: cojones del toro! Uma iguaria! Enorme! Dois negócios assim desse tamanho, você precisa experimentar!”

E aí o brasileiro vai pra Sevilha, mas não está muito afim de ir na tourada, então vai direto no restaurantezinho. O lugar bem tradicional, charmosinho, ele senta, o garçom vem e pergunta o que ele quer e ele responde todo animado “Yo quiero cojones!!!”

Passa um tempo e aí chega o prato dele. Duas bolinhas pequenininhas assim no molho, menor que dois ovinhos. Ele fica irritado e fala para o garçom: “Pero mi amigo me disse que eran dos cojones enormes, una iguaria! Que es esto pequenino?”

O garçom constrangido, responde: “És que en la torada, a veces, el toro gana”.

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- Uma Piada

Maria, Manuel e o Avião Perdido

No aeroporto, Maria diz ao marido:

– Eu sei, eu sei, perdemos o avião. Mas foi só por um minutinho, Manuel. Se você não ficasse me apressando daquele jeito, nós chegaríamos mais tarde e não teríamos de esperar tanto pelo próximo voo!

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- Uma Piada

Manuel e a Máquina que Sabia de Tudo

Manuel está no aeroporto aguardando seu voo quando vê uma máquina que chama sua atenção.

Colocando apenas um euro no aparelho, a máquina informa dados pessoais do usuário. Ele experimenta, e o resultado surge na tela: “O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Lisboa.”

Impressionado, o passageiro decide observar um jovem que consulta o equipamento. E consegue ver na tela a seguinte informação: “O senhor tem 28 anos, pesa 83 quilos, é solteiro e está viajando para o Rio de Janeiro.”

Não menos impressionado, o jovem confirma o resultado.

Curioso, Manuel resolve fazer uma experiência: vai ao banheiro, troca de roupa, muda o penteado, coloca seus óculos escuros e volta para a máquina, que informa: “O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder seu voo para Lisboa.”

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O Argentino Perdido na Rodoviária de Porto Alegre

Um argentino desembarca na rodoviária de Porto Alegre e vai pedir informações:

- Hola, donde hay un colectivo para ir hasta la estación para agarrar un vagón hasta Novo Hamburgo?

- Aqui não chamamos colectivo, chamamos ônibus.

- OK, donde hay un ônibus para ir hasta la estación para agarrar el vagón?

- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.

- Muy bien, donde hay un ônibus para ir hasta la ferroviária para agarrar el vagón?

- Aqui não chamamos vagón, chamamos trem.

- Entonces, donde hay un ônibus para ir hasta la ferroviária para agarrar el trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Che, boludo! Como vos llaman los hijos de puta acá em Porto Alegre?

- Não chamamos, eles vêm da Argentina de ônibus sem ninguém chamar.

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O Cartaz Que Fez o Argentino Ficar Rico

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e aí um diz pro outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:

- Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

- Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'. E você, quanto ganhou?

- Ganhei 8.694,00 reais...

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

- Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

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O Argentino Observando Buenos Aires

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica sentado por mais de duas horas, observando a cidade sem dizer uma palavra.

A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe sua concentração:

--- Mas que tanto o senhor observa?

--- Estou olhando para ver como a cidade se vira sem mim!

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O Voo Mais Pontual da História

O passageiro chama a comissária de bordo e fala:

— Senhorita, gostaria de cumprimentar o comandante e toda a tripulação pela pontualidade. Nestes dias conturbados, cumprir horários tem sido coisa difícil, mas vocês conseguiram levantar voo na hora exata. Vou comunicar à diretoria a qualidade dos seus serviços.

— Muito obrigada — respondeu a comissária. — Mas não se entusiasme muito, porque este é o voo de anteontem.

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O turista prevenido

Antes da viagem, o turista colocou na mala roupas para calor, frio, chuva e neve.

A esposa perguntou:

— Para que tudo isso?

— Não sei. Mas agora o clima que se preocupe.

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O Capitão, o Marinheiro e a Luz no Nevoeiro

Durante uma noite de forte nevoeiro no mar, o capitão de um navio viu o que lhe parecia ser a luz de outro navio indo em sua direção. Ordenou ao seu telegrafista que contatasse o outro por meio de sinais luminosos. A mensagem era: "Mude sua rota 10 graus para sul".

Veio a resposta: "Mude sua rota 10 graus para norte".

O capitão replicou: "Eu sou o comandante; por isso, mude o seu curso 10 graus para sul".

Resposta: "Sou um marinheiro de primeira classe... Mude o seu 10 graus para norte".

Esta última réplica deixou o capitão decididamente furioso, e ele mandou então sinalizar: "Sou um vaso de guerra... Mude sua rota 10 graus para sul".

Resposta: "E eu sou um farol. Mude a sua 10 graus para norte!"

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O Passageiro que Procurava o Bilhete em Todo Lugar

Um usuário de trem de subúrbio estava procurando por toda parte a passagem: no bolso das calças, no paletó, na carteira. A busca frenética foi um sarro para os outros passageiros, que o tempo todo estavam vendo o bilhete na boca do próprio homem.

O condutor então apareceu, arrancou o pedacinho de papel dali, picotou-o e devolveu-o. Quando se afastou, um companheiro de viagem comentou:

"Aposto que você está se achando uma besta quadrada, sentado aí, procurando por todo lado a passagem que estava bem na sua boca!"

"Besta quadrada, eu?", respondeu o homem. "Estava mais era mastigando o bilhete para dar sumiço na data."

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