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Família sempre rende material: pai, mãe, avó, criança, confusão doméstica e respostas atravessadas.
É uma categoria gostosa para quem curte humor fácil de imaginar e bom de compartilhar entre gerações.
Um pai mandou o filho ao mercado comprar 10 cocos, 2 cachos de banana e 2 melancias.
O menino, que tinha a cabeça enorme, perguntou:
— O senhor quer que eu traga tudo no carro?
O pai respondeu:
— Não. Pode trazer no seu bonezinho mesmo.
Uma mulher grávida de trigêmeos foi ao banco bem no dia de um assalto e levou três tiros na barriga. Por milagre, ela e os bebês sobreviveram.
Treze anos depois, o filho mais velho foi ao banheiro e contou à mãe que tinha saído uma bala. No dia seguinte, aconteceu o mesmo com a filha do meio.
Uma semana depois, o caçula chegou aflito para falar com a mãe.
Ela interrompeu:
— Já sei. Você foi ao banheiro e saiu uma bala também.
E ele respondeu:
— Não. Eu peidei e matei o cachorro.
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica muito assustada: - Minha filha, o que houve? - Foi um marimbondo, mamãe… - Ele te picou? - Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
Para não ter de pagar passagem, o irmão mais velho disse para o irmão mais novo:
- Quando o motorista perguntar quantos anos você tem, você diz que tem seis.
- Tá bom - respondeu o irmão mais novo.
- Então quantos anos você tem?
- Sete.
O irmão mais velho deu uma bronca no irmão mais novo.
- Se você disser que tem sete, vamos ter que pagar passagem! Vamos tentar de novo. Quantos anos você tem?
- Seis.
- Muito bem!
Dentro do ônibus, o cobrador perguntou para o menino:
- Quantos anos você tem?
- Seis - ele respondeu.
- E quando você vai fazer sete?
- Quando eu descer do ônibus.
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