Qual é o peixe que caiu do céu?
Qual é o nome do peixe que caiu do céu?
Atum!
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É aquela categoria que faz a pessoa rir, revirar o olho e mandar para alguém mesmo assim.
Se você gosta de piada curta, infame e com vocação para almoço de domingo, aqui tem bastante material.
Qual é o nome do peixe que caiu do céu?
Atum!
Qual é a comida que você só consegue comer se encontrar?
O escondidinho.
Qual é o único religioso capaz de parar um carro?
O Frei Dimão.
Por que a senhora nunca usa relógio?
Porque ela já é uma senhora.
De que maneira as freiras secam a roupa?
Convento.
Por incrível que pareça, as peças mais antigas do carro não são os volantes.
São os faraóis.
A clássica do "é pavê ou pacumê" já nem faz mais sentido.
Pavê não tem tio. Tem acento circunflexo.
Qual é o nome do cachorro de rua que foi para o espaço?
Vira-láctea.
Um homem chega tarde da noite a um hotel de beira de estrada. Ele está cansado e não vê a hora de cair na cama.
- Boa noite. Eu gostaria de um quarto para passar a noite.
- O senhor deu muita sorte! Só há um quarto disponível. Mas tem um problema: a cama não está feita.
- Isso não tem problema. Eu mesmo arrumo.
- Ótimo! Aqui tem as chaves, as tábuas, o martelo, os pregos...
Três sócios partilhavam o mesmo escritório, no 60º andar de um prédio. Certo dia, quando eles entraram no prédio, a luz acabou. Como tinham compromissos inadiáveis, não havia outra solução a não ser subir os 60 andares pela escada.
- Tenho uma ideia! - disse um deles. - Eu sou bom de piadas. Posso contar piadas nos primeiros vinte andares. Você - apontou para um dos seus sócios - adora ler livros de aventura. Pode nos contar alguma história nos próximos 20 andares. E você - apontou para o terceiro sócio - adora histórias tristes. Que tal nos contar alguma história triste para nos entreter nos últimos 20 andares?
Todos concordaram e começaram a subir. Nos primeiros 20 andares, todos se divertiram com as piadas e nem notaram quando chegaram ao 20º andar. Até o 40º andar, todos se entretiveram com uma história incrível de ação e aventura. Quando chegaram ao 40º andar, o sócio que iria contar uma história triste disse:
- Eu tenho uma história muito triste para contar. Mas muito triste mesmo. Vocês não podem nem imaginar o tamanho da desgraça.
- Diga lá - disse um dos sócios.
- Esquecemos as chaves na recepção.
O cara tinha acabado de comprar uma Ferrari e estava louco para se exibir com seu novo carrão. Na avenida principal da cidade, ele enfiou o pé no acelerador. Na sequência, um ciclista o ultrapassou.
Surpreso, o motorista novamente pisou fundo no acelerador. Mas de novo o ciclista o ultrapassou.
Irritado, o motorista acelerou ainda mais, chegando a 120 km por hora. Mas, para sua surpresa, o ciclista novamente o ultrapassou. O motorista pisou ainda mais fundo, atingindo incríveis 140 km/h. Mas acredita que o ciclista mais uma vez o ultrapassou?
Sem saber mais o que fazer, e curioso para saber como aquele ciclista conseguia correr tão rápido, o motorista parou no acostamento. O ciclista passou por ele, depois voltou, depois passou de novo, voltou de novo… Até que uma hora, finalmente, o ciclista parou ao lado da Ferrari.
- Ufa! Ainda bem que o senhor parou o carro. Meu suspensório ficou preso no seu retrovisor.
Um burrinho morreu bem em frente à igreja da cidade. Dois dias depois, o padre procurou o prefeito para perguntar quando o corpo do burro seria retirado dali.
- Sr. prefeito, faz dois dias que um burro morreu em frente à igreja e ninguém tomou nenhuma providência.
O padre e o prefeito eram antigos adversários. Por isso, o prefeito deu uma resposta sarcástica ao padre:
- Ora, mas não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sou eu mesmo - respondeu o padre -, mas também é minha obrigação avisar os parentes.
Um senhor entrou na farmácia e disse:
- Quero comprar esse remédio.
A farmacêutica perguntou:
- O senhor tem a receita?
O idoso respondeu:
- Se eu tivesse a receita, fazia em casa.
Manuel estava tomando banho quando gritou:
- Ô Maria, me traz um xampu!
Ela levou.
Pouco depois, ele chamou de novo:
- Maria, traz outro xampu!
- Mas eu já levei um agora!
- É que esse aqui é para cabelos secos… e eu já molhei os meus.
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