Acervo de piadas

Todas as piadas

Navegue por todas as piadas do Uma Piada em um só lugar, com trocadilhos, piadas de animais, família, bar, tiozão e muito mais.

O Papagaio com Camisa do São Paulo

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.

O vendedor garantiu que era um casal e que ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem.

Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, colocou nela uma camiseta do São Paulo.

Passou o tempo e ele sempre via o papagaio transando com a fêmea fardada com a camiseta do São Paulo.

Até que, em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do São Paulo.

Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do São Paulo, ficou na sala esperando.

De repente, ouviu:

— Pssiu! Psssssssssiiiiuuuuu!

Era o papagaio, também fardado, como ele, chamando-o.

O cara, sem acreditar, disse:

— Tá falando comigo, papagaio?

E o papagaio:

— Foda, né??

— Foda o quê, papagaio?

— Te pegaram dando o rabo também?????

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A Empregada Dedo-Duro e o Café da Manhã

O adolescente dá uma bronca na empregada:

— Pô, Maria! Você tinha prometido que não ia contar para a minha mãe que horas eu cheguei ontem em casa!

— Mas eu não contei! — protestou Maria. — Quando ela me perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem vi que horas eram...

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O Menino Viciado em Facebook na Igreja

O menino era viciado em Facebook. Um dia, sua mãe, cansada daquilo, levou-o para o culto na igreja no domingo.

Chegando lá, o pastor pergunta a ele:

— Rapaz, você aceita Jesus?

O menino responde rápido:

— Só se ele curtir minha fanpage!

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A Empregada e a Poeira de Três Meses

A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:

— Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!

— Ah, patroa! — interrompe a empregada. — Está na cara que a culpa não é minha! Se eu só estou aqui há um mês...

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O Cachorro do Político e Suas Incríveis Habilidades

O engenheiro ordenou a seu cachorro:

— Escalímetro, mostre suas habilidades!

O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e, num instante, construiu uma casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.

O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:

— Óxido, mostre suas habilidades!

Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite e umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.

O informático sabia que podia ganhar de todos:

— Megabyte, vamos lá!

Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operacional, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que isso era muito difícil de superar.

Todos olharam para o político e disseram:

— E seu cão, o que pode fazer?

O político chamou seu cão e disse:

— CPI, mostre suas habilidades!

CPI deu um salto, tomou a vitamina, cagou na cozinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros e expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

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A Morte Causada por um Trem

O morto se identifica ao chegar ao céu:

— Devo minha morte a um trem.

— Desastre?

— Mais ou menos. O marido dela perdeu o trem.

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Problemas Plurais: O Que Acontece Quando Eles se Multiplicam

PROBLEMAS PLURAIS
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1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
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1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
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1 carioca = um surfista
2 cariocas = dois surfistas
3 cariocas = boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma revolta armada
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma microindústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
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1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = três filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

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O Paciente Que Ganhou Mais Três Meses de Vida

O médico observa o exame do paciente e diz:

— Sinto muito. O senhor só tem mais três meses de vida.

— Não pode ser! É muito pouco tempo. Eu nem vou conseguir pagar a consulta.

— Bem, nesse caso, eu lhe dou mais três meses. Mas serão os últimos.

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A Velhinha Que Preferiu Ir para o Inferno

A velhinha morreu e foi parar nos portões do céu. Lá encontrou um assistente de São Pedro que lhe mostrou duas portas e explicou que uma dava para a entrada do céu e a outra para a do inferno.

Calmamente, como convém a um anjo, disse para a velhinha:

— A senhora aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente.

Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouvem-se gritos e muito barulho. Assustada, a velhinha pergunta:

— Meu Deus! O que é isso?

O anjo, muito calmo, responde:

— Não é nada, não. É que, como ela foi muito boa, estão fazendo um buraco nas costas dela para colocarem as asinhas...

Passados mais alguns minutos, novos gritos e mais barulheira. A velhinha, já angustiada, pergunta:

— Cruz credo! Meu Deus! O que vem a ser isso?

O anjo responde:

— Não é nada, não. Estão fazendo um buraquinho na cabeça dela para colocar a auréola...

A velhinha se levanta da cadeira e vai em direção à porta do inferno.

O assistente, assustado, grita:

— Não entre aí! Se a senhora for para o inferno, o diabo vai te foder!

A velhinha, sem perder a pose, exclama:

— Não importa. Pelo menos esse buraco já está feito!

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O Tio Que Não Consegue Dormir por Causa das Dívidas

O sujeito chega ao consultório do psiquiatra e desabafa:

— Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!

— E qual o motivo da sua preocupação?

— Dinheiro, doutor!

— Ah! Mas isso é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Eu disse a ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro para receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!

— Pois é, doutor... Era o meu sobrinho.

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O Casal Casado Há Oito Anos

O casal, já com oito anos de casamento, estava fazendo sexo quando o marido pergunta:

— Querida, eu te machuquei?

— Não. Por quê?

— É que você se mexeu...

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O Homem Engessado e a Vingança do Atropelado

O cara aparece no bar que frequenta todo arrebentado, de muletas, com um braço engessado, cheio de curativos e um olho roxo.

O barman pergunta:

— Então, o que aconteceu com você?

— Foi um sujeito que atravessou na minha frente e, como eu estava distraído olhando para o lado, acabei atropelando ele.

— Caramba... Isso foi ontem, então?

— Não, já faz mais de três meses...

— Como assim? Faz dois dias que te vi aqui e você estava tudo bem!

— Sim. Mas foi ontem que o sujeito que eu atropelei me encontrou...

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O Velhinho Que Queria Dar Duas Seguidas

O velhinho, já nos seus 80 e poucos anos, queixa-se ao médico:

— Sabe o que é, doutor... Eu não consigo mais ter uma ereção...

— Ora, mas na sua idade isso é mais do que normal!

— Sim, mas... Meu vizinho, que tem quase a mesma idade que eu, gaba-se de que ainda consegue dar duas seguidas... E eu gostaria de poder fazer o mesmo...

— Ora, e pode! Isso é fácil.

— Posso? Como assim?

— Faça como ele: minta...

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A Promessa no Trilho do Trem

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no vão de um dos trilhos.

Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada do pé se soltar. Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.

- Ai, meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.

Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra vez o apito.

- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes. - Me ajude a tirar o meu pé que eu prometo que vou à missa todos os domingos.

Puxa de novo e nada! E o trem apita novamente, cada vez mais próximo.

- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, prometo que nunca mais vou colocar uma gota de álcool na boca!

Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do apito, ele já podia sentir o trilho tremendo.

Desesperado, começou a berrar:

- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com ninguém!

De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa a toda velocidade.

- Ufa! - fez ele.

E levantando a cabeça:

- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar sozinho!

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O Recado na Bíblia da Recepção

- Recepção, Elizângela, boa noite.

- Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?

- Não senhor, infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor...

- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz muito agradável, que idade tem?

Conversa vai, conversa vem, ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto. Aí foi só mais uns chameguinhos e eles acabam transando.

Depois da transa, ela ri:

- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...

- Eu sabia que ia acontecer - responde o nosso herói.

- Sabia?! Mas... como?

- Estava escrito na Bíblia...

- Na Bíblia????!!!! Mas como?? Em que capítulo? Em que versículo?

- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais: "A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO É MUITO GOSTOSA E LIBERA FÁCIL-FÁCIL!!"

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- Uma Piada

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