Acervo de piadas

Todas as piadas

Navegue por todas as piadas do Uma Piada em um só lugar, com trocadilhos, piadas de animais, família, bar, tiozão e muito mais.

O Cartaz Que Fez o Argentino Ficar Rico

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e aí um diz pro outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:

- Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

- Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'. E você, quanto ganhou?

- Ganhei 8.694,00 reais...

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

- Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

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O Argentino Perdido na Rodoviária de Porto Alegre

Um argentino desembarca na rodoviária de Porto Alegre e vai pedir informações:

- Hola, donde hay un colectivo para ir hasta la estación para agarrar un vagón hasta Novo Hamburgo?

- Aqui não chamamos colectivo, chamamos ônibus.

- OK, donde hay un ônibus para ir hasta la estación para agarrar el vagón?

- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.

- Muy bien, donde hay un ônibus para ir hasta la ferroviária para agarrar el vagón?

- Aqui não chamamos vagón, chamamos trem.

- Entonces, donde hay un ônibus para ir hasta la ferroviária para agarrar el trem?

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Che, boludo! Como vos llaman los hijos de puta acá em Porto Alegre?

- Não chamamos, eles vêm da Argentina de ônibus sem ninguém chamar.

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O Engenheiro Que Modernizou o Inferno

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.

Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia ser convertido em energia.

Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.

Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc.

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.

O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus, preocupado pois o Diabo estava quieto fazia tempo, chamou-o ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo?

E o Diabo respondeu:

- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui para o céu, imediatamente!

O Diabo respondeu:

- Neeeeem que a vaca tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?

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O Primeiro Advogado a Chegar ao Céu

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.

São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc…

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar num quarto na periferia. Irritado, o santo padre observou:

— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!

Ao que São Pedro respondeu:

— Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

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A Advogada, o Mafioso e os Vinte Milhões

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado vinte milhões de reais do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isso foi contratado, pois como não podia ouvir, caso houvesse algum processo, ele não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi pedir satisfações sobre os vinte milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

Então ele perguntou ao contador:

— Onde estão os vinte milhões que você roubou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu em sinais:

— Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

— Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

— Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

— Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

— Tudo bem, vocês venceram, o dinheiro está numa bolsa preta, que está enterrada no quintal da casa de meu primo João, no número 372, da Rua Jota, quadra 10, no bairro São Tomé!

O mafioso perguntou para a advogada:

— O que ele disse?

A advogada respondeu:

— Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…

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A Vaquinha Para Ajudar o Advogado Endividado

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito.

Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.

- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...

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O Português Que Fazia Questão de Explicar

O português vinha gritando na rua:

- Não sou veado, não sou veado....

E uma pessoa perguntou:

- Por que o senhor não é veado?

- Ora pois, porque dei e não gostei…

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Joaquim Enganou o Goleiro no Pênalti

Depois de voltar de uma pelada, o Joaquim conversa com os amigos da padaria:

- O jogo foi bem catimbado! Quando fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo: "chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego..."

- Então o que você fez? - Perguntou um dos amigos.

- Ah, eu enganei ele... Chutei para fora...

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O Sequestrador Português e a Orelha Errada

O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.

Horrorizados, os familiares lêem a carta:

- "Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

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O Português Que Enterrou a Mulher no Apartamento

Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher.

Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.

Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.

- O senhor está preso!

Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.

Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:

- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!

Ao que o juiz respondeu:

- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!

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Manoel Esqueceu o Nome Certo no Consultório

A Maria estava com problema de hemorróida, e o Manoel perguntou à filha:

- Minha filha, qual é o problema com o c# da tua mãe?

Ao que a filha retrucou e disse:

- Pai, nós vamos levar a mamãe ao médico e, pelo amor de Deus, se lhe perguntarem o problema dela, o senhor fala que é no ânus, não vai falar c#.

Então, ao chegarem ao consultório, a Maria ficou sentada com a filha, e o Manoel se encaminhou para a recepcionista que, ao fazer a ficha da Maria, perguntou o problema. E aí o Manoel ficou pensativo e, longe da filha e com o consultório cheio, grita:

- Ó minha filha, como é mesmo o apelido do c# da tua mãe?

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Manoel Descobre Que Todos o Conhecem

O português estava passeando de carro, e então, alguém grita com ele:

- Seu barbeiro!

Chegando em casa, diz a Maria:

- Maria, conhecem minha profissão!

No dia seguinte, voltando para sua casa, alguém grita com ele:

- Seu barbeiro filho da p#ta!

Chegando em casa, Manoel fala para Maria:

- Maria, não só conhecem minha profissão como também conhecem minha mãe!

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Manoel Trocou o Bebê na Maternidade

Maria, no leito de morte, decidiu revelar ao Manoel um segredo:

- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:

- Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

- Escuta, ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!

E Manoel novamente responde:

- Pois, pois... eu entendi, ó Maria.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!

Finalmente, Manoel responde:

- Pois... Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?

Maria rebate:

- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?

- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

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A Vingança de Manoel com o Balão

Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:

"Quem pegar esse balão é um viado"

Ele fica muito p#to e, pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:

"Viado é quem soltou!!"

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Manuel Assalta o Banco de Sêmen

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:

- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!

- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!

Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre:

- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?!

- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.

Eles comeram, comeram... O Manuel que já não aguentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre:

- Cacet#!!! Iogurte de novo??? Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que só tem iogurte!

O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:

- Porr@, Manuel! é um tal de "BANCO DE SEMÉM"!!! Tu conheces??

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