Acervo de piadas
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O vivente sentado na poltrona, se desmanchando de tanto chorar!
Nisso chega sua esposa e pergunta:
- O que foi que houve?
Daí ele responde:
- Lembra que o seu pai disse "ou casa ou vai pra cadeia"? Pois é! Hoje eu estaria saindo da cadeia!
Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
- Gosto tanto de sexo, que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas de minha esposa!
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite. Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antônio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antônio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou, e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".
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O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!
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O esposo regressa da missa, entra em casa correndo e dirige-se à esposa com invulgar alegria. Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel da casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
- Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...
As notícias podem sempre ser piores:
Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos.
Terrível: Você fez vasectomia no ano passado e não contou pra ela.
- À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
— Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
- A mulher toda preocupada fala para o marido mais grosso que parafuso de patrola:
- Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente olha eu trocando de roupa.
- Ah, minha querida, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.
Um casal estava na cama conversando, quando a esposa diz bocejando para o marido:
— Vou dormir... boa noite!
Ele então responde:
— Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela, entusiasmada, diz:
— Então abusa vai, abusa!
E ele diz:
— Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim que vai começar o jogo...
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Um vivente assistia futebol pela TV, mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô que mostrava um casal em plena ação e vice-versa.
— Não sei se assisto o filme ou se vejo o jogo — disse para a mulher.
— Pelo amor de Deus, assista o filme! — ela respondeu.
— Por quê? — ele quis saber.
— Futebol você já sabe jogar!
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Antes de dormir a mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
— Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o vivente responde:
— Mas tchê! Sua visão está ótima!!!!
Bueno, marido e mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o vivente lembra-se que no dia seguinte tinha uma reunião muito cedo no escritório (e como precisava se levantar cedo), resolve pedir à mulher para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel:
"- Beiçuda, acorda-me às 6 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio: 9:30 hs.
O homem tem um ataque: "Tchê, por que não me acordou?..."
Nisto, olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"- Animal, são seis horas, levanta"
No meio da viagem, o casal de velhinhos para num posto de gasolina para abastecer o carro.
— Quantos litros? — pergunta o frentista.
— Encha o tanque! — respondeu o velhinho.
Nisso, a velhinha pergunta:
— O que foi que ele disse?
— Ele perguntou quantos litros eu quero colocar no tanque!
— Vocês estão indo pra onde? — perguntou o frentista, enquanto abastecia.
— Para Assis, vamos visitar uns parentes!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele perguntou para onde nós vamos!
— Assis? — continuou o frentista. — Eu nasci lá! Cidade legal, cheia de mulheres bonitas!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele disse que nasceu em Assis!
— Namorei com uma garota lá que se chamava Dalva — prosseguiu o frentista. — Linda de morrer, mas uma vadia! Deu pra cidade inteira!
— O que foi que ele disse? — tornou a velhinha.
— Ele disse que te conhece!
Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
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