Acervo de piadas

Todas as piadas

Navegue por todas as piadas do Uma Piada em um só lugar, com trocadilhos, piadas de animais, família, bar, tiozão e muito mais.

Conteúdo 18+

Os Ovos do Cacique

O velho pajé da tribo foi convocado para uma convenção de índios. Mal havia saído da tribo, o cacique adoece.

Tão grave foi o caso que mandaram um guerreiro sair correndo atrás do pajé. Depois de algumas horas o guerreiro o alcançou e explicou a situação.

Conhecendo as manhas do cacique, o pajé disse:

- Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar para a convenção. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, em dois dias, continuo com os curativos.

Dois dias depois o pajé volta para a aldeia e encontra o chefe morto.

- Mas o que houve? Não botaram os ovos que falei sobre os olhos dele?

- Tentamos, senhor, mas quando esticamos os ovos dele acima do pescoço, ele morreu.

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O Pior Aluno da Turma

O pai chama o filho para uma conversa:

- Filho, sua professora disse que, dos 20 alunos da classe, você é o pior.

- Ora pai, podia ser pior.

- Ora, como pior, garoto?

- Ué, a turma podia ter 40 alunos...

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O Velho, o Punk e a Arara

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

O punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:

- O quê foi, vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

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O Presidente Filho duma Puta

Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:

- Presidente filho duma puta! Ô presidente filho duma puta! Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!

Um policial federal, que ia passando na rua, agarrou o cara pelo braço:

- Tá em cana, tá preso, malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...

O cara diz, assustado:

- Ué, por que tô em cana?

O policial:

- Pô, tá chamando o presidente da República de filho duma puta e não quer ser preso?

O cara:

- Eeepaaah, pera aí! O presidente que tô falando é o presidente do meu time!

O policial:

- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho duma puta só tem um!!!

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A Fuga Planejada Pelo Pai

Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.

Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.

- Depressa! - ordena ele. - Pegue as suas coisas e vamos fugir!

- Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!

- Acordar o seu pai? Mas tchê, quem você acha que está lá embaixo com uma doze segurando a escada?

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A Caixa de Cerveja da Viúva

Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando Severino sofre um acidente e morre.

Os dois colegas precisam contar a notícia para a viúva e um deles diz:

— Tchê! Eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.

E o outro:

— Eu não vou, vai você!

Depois de muita discussão, João vai.

Uma hora depois, ele volta com uma caixa de cerveja na mão e Antônio pergunta:

— Você não contou pra viúva sobre a morte do Severino?

— Contei.

— E como é que você volta com uma caixa de cerveja?

— Eu cheguei pra ela e disse: "A senhora é a viúva do Severino"?

— E aí? Desembucha, animal!

— Ela disse que não.

— E você?

— Eu disse: "Quer apostar uma caixa de cerveja"?

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Joãozinho Testando o Irmãozinho Anjo

O Joãozinho vem correndo e diz à mãe:

- Mãe, você é uma mentirosa!

- Mas por que você diz isso, meu filho?

- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...

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Conteúdo 18+

A Faixa Misteriosa no Cemitério

Duas amigas passaram o dia fora, sem os maridos. Na volta, já de madrugada, cambaleando de bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Procuraram um lugar escondido, até que viram um pequeno cemitério à beira da estrada.

Pararam ali mesmo. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou-a fora.

A segunda pensou: "Não vou jogar fora essa calcinha caríssima". Apelou para a fita que estava sobre um túmulo.

No dia seguinte, os maridos se encontraram.

- Temos que ficar bem atentos. Minha mulher chegou em casa sem calcinha!

- Que sorte a tua! A minha chegou com uma faixa presa na bunda, com a inscrição: "Jamais te esqueceremos"!!!

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O Sobrenome que Faltava ao Bebê

No hospital, a jovem mãe consultava afoita a lista telefônica do celular quando a enfermeira perguntou:

- Posso ajudá-la?

- Estou procurando um nome para meu filho!

A enfermeira, solícita:

- Ah, é isso? Mas nós temos aqui uma lista com uns 500 nomes mais usados para crianças.

- Senhora, nome ele já tem. Estou procurando é por um sobrenome!

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O Homem Esparramado no Cinema

Um vivente estava completamente esparramado e não demonstrava esforço em sair daquela posição.

O sujeito que havia entrado no cinema não aguentou e, irônico, disse:

- E aí, meu amigo? Você não gostaria de um uisquezinho, um amendoinzinho, uma cervejinha... quem sabe mais umas dez cadeiras para espichar um pouco mais?

E o esparramado respondeu:

- Olha! Querer eu até quero, mas primeiro chama uma ambulância porque faz umas duas sessões que eu caí lá de cima do balcão...

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A Chave Errada do Cinto de Castidade

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.

- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.

No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.

– Que aconteceu, amigo? O que houve?

– Companheiro! – disse o outro, totalmente sem fôlego. – Você deixou a chave errada!

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A Fofoqueira da História

Dois amigos se encontram e um deles puxa conversa:

— João! Andam dizendo por aí que o seu pinto é muito pequeno.

— Pô, Luiz! Como a sua mulher é fofoqueira!

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Os Dois Amigos no Céu

Dois amigos encontram-se no céu e um pergunta para o outro:

- Como você morreu?

- Congelado.

- Ah, mas que morte horrível! Como é morrer congelado?

- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas depois veio um sono muito forte e perdi a consciência.

- E você, como morreu?

- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiado de que minha esposa me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até o quarto e ela estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiado, corri até o porão para ver se encontrava alguém escondido, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforido, tive um ataque cardíaco e caí morto.

- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós dois estaríamos vivos...

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O Detetive Particular e o Flagrante

Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:

- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!

O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.

- Espera aí! Essa não é a minha mulher!

- Mas é a minha! - berrou o detetive.

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A Sorte Incrível do Marido

Dizia um amigo:

- Rapaz, eu tenho uma sorte incrível.

- Já sei, ganhou na loteria?

- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um destes hotéis de alta rotatividade ali na Barra justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela não me viu...

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