Acervo de piadas
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Um sujeito estava no jardim de sua casa quando viu o vizinho, no jardim ao lado, cavando um buraco.
Curioso, ele se aproxima da cerca que divide as duas casas e pergunta ao vizinho:
— O que você está fazendo?
— Cavando um buraco para enterrar meu peixinho dourado que morreu!
— Nossa! Mas esse buraco não é grande demais para um peixinho de aquário?
— Não. É que o peixinho está dentro da barriga do imbecil do seu gato!
Uma mulher totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não aguenta:
— O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
— Claro que sim, só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida.
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Entra um vivente desesperado na farmácia e grita:
— Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta de que, por engano e inexperiência, deu ao senhor um remédio para os nervos.
Horas mais tarde, chega novamente o senhor que estava com diarreia, e o farmacêutico lhe diz:
— Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, em vez de um remédio para diarreia. Como o senhor está se sentindo?
Ao que o senhor responde:
— Todo cagado, mas tranquilo...
O Dr. Marcos liga para a casa de Pedro, seu melhor paciente, e vai logo dizendo:
— Sr. Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra péssima!
O homem, aflito, responde:
— Bem, então diga a ruim e depois a péssima!
— Está bem. A ruim é que você só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
— Bem, Dr. Marcos, diga a notícia péssima.
— Está bem. O exame saiu ontem e eu não conseguia falar com você!
O cara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista.
Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação.
Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente para ele.
Muito aliviado, o paciente agradeceu:
— Obrigado por tudo, doutor!
— Que doutor, que nada! — disse o velhinho. — Eu sou São Pedro!
No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:
— Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi para a minha namorada — disse o primeiro deles. — Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.
— E eu acabo de comprar um tablet para a minha namorada — disse o segundo. — Mas, por via das dúvidas, comprei também um iPhone. Se não gostar do tablet, vai gostar do iPhone.
— E eu comprei para a minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
— Pra quê o vibrador? — perguntaram os amigos.
— Se não gostar da camiseta, ela que se foda.
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O chefe deu uma festa para os funcionários. Durante a festa, ele começou a contar piadas.
Todo mundo morria de rir, exceto um rapaz.
Depois da décima quinta piada, o chefe resolveu falar com ele:
— Você entendeu a última piada?
— Entendi...
— E por que não riu?
— É que eu não trabalho aqui...
O chefe reúne dois empregados candidatos ao cargo de gerência:
— O que você faria se fosse promovido?
— Eu trabalharia por dois, senhor! — respondeu o primeiro.
— E você, o que faria? — pergunta o chefe ao segundo candidato, um baiano.
— Bem, senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou sair mais cedo...
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
— Calma, minha senhora. Não é o que está pensando. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por quê?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
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Dois piazinhos estavam conversando:
— Meu pai é tão grande que não consegue passar embaixo da porta.
— O meu pai é maior ainda. Para fazer cesta no basquete, tem que se abaixar.
— O meu é maior.
— Ele não pode tomar iogurte.
— Não pode tomar iogurte?
— É que uma vez ele tomou iogurte, mas quando o iogurte chegou no estômago já tinha passado do prazo de validade.
Ao lado do estádio de futebol, o policial vê um senhor em cima de uma árvore.
— Sai daí, velho! — gritou ele. — Se quiser assistir ao jogo, compre ingresso e entre no estádio!
— Mas eu acabo de sair de lá — respondeu o senhor.
— Eu sou o juiz.
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
— Por que você me olha assim?
— Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
— Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou católico também!
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
— Meu filho — diz a freira — por que está chorando?
— Perdoe-me, irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
— Deixa pra lá. Eu também não sou freira. Sou jogador, me chamo Rodrigo e estou a caminho de uma festa à fantasia...
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Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam e, rapidamente, o tema fica francamente erótico.
Aí a garota propõe:
— Se cada um de vocês me der 10 reais, eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas.
Em seguida, ela faz uma nova proposta:
— Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro minha bunda.
Os homens estão todos excitados e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.
A garota continua:
— Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde fiz uma cesariana.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro.
Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
— Ali, naquele hospital!
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Quando perguntaram para aquela solteirona por que ela não arrumava um marido, ela respondeu:
— Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Pra que é que eu vou querer um marido?
Perguntaram ao mineiro:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
— Diz aí um verbo!
Esse nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou:
— Hospedar da bicicreta são de prástico.
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